Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Идет грузин, а перед ним две блондинки:
    — Дэвушки, я вас хачу.
    — А мы нет!
    — Ну мынет, так мынет!

  • Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
    Официант, дайте мне силь.
    Грузин говорит:
    — Не силь а сол, чурка нерусский...

  • Грузин заходит в кассы театра.
    — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
    Кассир в недоумении:
    — Но у нас нет такого спектакля!
    — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
    Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
    — Вишневый зад!!!

  • Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
    — Мне в магазин "Принцип".
    Водитель:
    — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
    Грузин:
    — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

  • Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    — Зачем тащишь барана?
    — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

  • Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
    — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
    Продавец возмущенно восклицает:
    — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
    — Иванов.
    — Я.
    — Петров.
    — Я.
    Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
    — Ну сколько можно Зозо я.

  • Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
    Гиви, нога целый?
    — Целый
    — Гиви, рука целый?
    — Целый
    — Гиви, голова целый?
    — Целый
    — Тогда вылезай
    — Не могу, я ещё лечу!

  • — Кто были первые люди на земле?
    — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

  • У грузина спрашивают:
    — Какая самая любимая птица?
    — Арол!
    — Почему?
    Нос красывай!

  • Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
    — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

  • Вылезает из поезда грузин:
    — Таскач! Таскач!
    — Я не таскач, я носильщик!
    — Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

  • Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    — Кефаль?
    — Форэл.
    — Свежая?
    — Живая.
    — А почему не шевелиться?
    — Спыт...
    — А почему пахнет?
    — Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
    — А почему Ленин в кепке?
    — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    — Трицепсы, бицепсы.
    Потом развернулся спиной, смотрит:
    Жопа. Развернулся обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой! Это свои.

  • Один грузин спрашивает другого:
    Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
    — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

  • Два грузина догоняют двух девушек:
    — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
    — А мы нет!
    — Ну мынет так мынет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372