Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
    Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Гавном кармил !!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    — Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

  • Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
    Грузин:
    — Я мясо принесу шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну я тогда водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

  • Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
    — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
    — А как это?!
    — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
    — А это зачем?
    — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    — Есть…
    Грузин:
    — Вай! Пачэму нэ носишь?

  • Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
    — Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
    Вовочка:
    — А что такое желтый лист?
    Грузин:
    — Не знаю, птица, наверное.

  • Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
    Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
    — Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").
    — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

  • Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
    — Слюшай, ти сколько вэсишь?
    — Сорок два килограмма
    — Хадыть можешь?
    — Могу…
    — Ухады!

  • Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
    — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
    — Когда я умру, напишите на могиле:
    — Рядился мертвым.

  • Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?»
    Маяковский не растерялся и говорит:«А среди дураков я впервые».

  • Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит:
    — Паслэдний раз купаюсь!

  • В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
    — Будь ласка, подайте силь.
    Грузин:
    — Не силь,а сол, морда ты нерусская.

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
    Судья:
    — Зачем вы изнасиловали даму?
    — Приглянулась.
    — Почему вы изнасиловали парня?
    — Приглянулся.
    — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, что тоже приглянетесь...

  • Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
    — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
    — Трижды три? Азербайджанец:
    — Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
    — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
    — Если мест нет сразу сказали бы ара!

  • Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • Грузин — грузину:
    — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
    — Лублу Гиви!
    — Пашли дарагой!
    Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
    — А тэпэр щто?
    — Грыбы, Гоги!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372