Анекдоты про грузин
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров!
— А на что вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
— А кэпка?!Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:
— Што, дарагой, канец чешешь?
— Нет, середину...В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчно хочу!Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пид*рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пид*рас опять.
И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эх—х—х—х... сэмь.
— Пид*рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка... лалы—лалы.В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.Грузин, пританцовывая перед зеркалом:
— АССА, АССА!
Оса на зеркале, (тоже пританцовывая):
— ГРУЗЫН, ГРУЗЫН!!!Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А—а—а—а—а—а—а—а!!!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?Судят грузина за изнасилование. Судья:
— И Вы утверждаете, что гражданка Иванова сама пришла и начала раздеваться перед Вами!?
Грузин:
— Конечно!
— И вы ее проигнорировали?
— Конечно проигнорировал! Потом перевернул и еще раз проигнорировал!Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эрекция. Грузин (грозно угрожая пальцем):
— Тихо, свои!!!Девушка едет в автобусе, происходит маленький конфуз. Она смотрит испуганно вокруг, заметил ли кто—нибудь, видит недовольного грузина:
— Тише! Пусть это останется между нами...
— Зачэм мэжду нами?! Пусть всэ нюхают!Два грузина разговаривают по телефону:
— Гиви, ти что дэлаешь?
— Кющаю.
— А щто ти кющаешь?
— Это не тэлэфонный разгавор...Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка разговаривают, лёжа на верхней полке.
— Дорогой, давай заведём ребёнка.
— Давай.
— А как мы его назовём, когда он родится?
— Давай назовём его Эдиком...
В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь:
— Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!.., — щёлкает пальцем по рукаву пиджака.
— И Эдика своего тожэ забэри!!!Едут в поезде, в купе грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает своё дело, а пока заходил, запах проникает в купе. Грузин нервничает и задыхается. Через некоторое время мальчик опять:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
— Нэээ... Так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... Быстренко в коридор!Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает:
— Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью.
Грузин думает:
— Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью.
Студент думает:
— Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке, рядом проходят две девушки, грузин им говорит:
— Дэвушки, я вас хочу!
— А ми нэт!
— Ну минэт так минэт.Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает:
— Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!!
Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит:
— Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!!
Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый грузин:
— Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин:
— Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!