Анекдоты про грусть

25 Августа 2022 12:16
  • Он — грустный.
    Она:
    — Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
    Он:
    — Стань—ка ты лучше пивом.

  • У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
    Рябиновый сок "Поминальный" — ощути горечь утраты!

  • — Ты что такой грустный?
    — Да сын у меня родился и жена настояла, чтобы его назвали Олегом.
    — Ну и что?
    — Вот он вырастет, женится и будет у меня внучка ОлеГовна...

  • Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
    — Гарри, что ты такой мрачный? Что—то случилось?
    — Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
    Дамблдор сел.
    — Понимаете, — говорит Гарри.
    — Эта скамейка покрашена...

  • Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда—то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

  • Врач спрашивает свою пациентку:
    — Вы почему такая грустная?
    — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
    — Ну правильно, а что?
    — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
    — Какие дети?
    — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

  • — Чего грустный такой?
    — Да вчера опять гаишники оштрафовали...
    Скорость превысил?
    — Нет, за тонированные стекла в очках...

  • — Ты чего такой грустный?
    — У меня котенка молнией убило...
    — А как это произошло?
    — Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

  • Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
    — Какие у вас прекрасные длинные ноги.
    Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
    — Ноги—то длинные, а хули с такой рожей толку—то.

  • — Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь!
    Да и почему Вы в ладоши хлопали?
    — Я тарелки дома забыл!

  • Встречаются два «новых русских», один грустный. Он и начал разговор о жизни:
    — Как все—таки время летит! Просто страшно делается.
    Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
    — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то?
    — Да в школу забыли отдать!

  • — Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, — утешает умирающий муж.
    — Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы ты умер лет десять назад...

  • Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
    — Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос...
    — Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
    С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
    — Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...

  • В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
    — Скинемся на троих?
    — Я завязал, — грустно признался один.
    — А меня вон жена ждет, — вторит печально другой...
    — Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?

  • Тебе грустно, потому что ты простолюдин или что—то случилось?

  • Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
    — Ну, пошутил я, пошутил...

  • Грустно, как «Орбит Мокрые Замерзшие Котятки».

  • Встречаются два друга:
    — Ты почему такой грустный?
    — Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
    — Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
    На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
    — Что случилось?
    — Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 238