Анекдоты про грусть
Он — грустный.
Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
— Стань—ка ты лучше пивом.У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" — ощути горечь утраты!— Ты что такой грустный?
— Да сын у меня родился и жена настояла, чтобы его назвали Олегом.
— Ну и что?
— Вот он вырастет, женится и будет у меня внучка ОлеГовна...Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
— Гарри, что ты такой мрачный? Что—то случилось?
— Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
— Понимаете, — говорит Гарри.
— Эта скамейка покрашена...Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда—то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги—то длинные, а хули с такой рожей толку—то.Встречаются два «новых русских», один грустный. Он и начал разговор о жизни:
— Как все—таки время летит! Просто страшно делается.
Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то?
— Да в школу забыли отдать!— Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, — утешает умирающий муж.
— Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы ты умер лет десять назад...Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос...
— Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признался один.
— А меня вон жена ждет, — вторит печально другой...
— Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?Тебе грустно, потому что ты простолюдин или что—то случилось?
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
— Ну, пошутил я, пошутил...Грустно, как «Орбит Мокрые Замерзшие Котятки».
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...