Анекдоты про сиськи

25 Августа 2022 12:16
  • Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

  • В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из—за вас проезжаю!

  • Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

  • Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

  • — Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
    — Зачем?
    — Зависли.

  • — Пялишься на мою грудь?
    — Не пялюсь. Ищу.

  • В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».

  • Стишки про сиськи

    Сперва Аркадий принял ванну,
    Затем гостей, потом на грудь
    Еще Олега за урода
    Затем удар, затем ислам

  • Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

  • — Где твоя грудь?
    — Ты ее спугнул.

  • Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

  • Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

  • Мы не врем девушкам.
    — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
    — Я не видел у Анджелины Джоли.
    Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

  • — Почему у тебя синяк под глазом?
    — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • — Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    — Чего?
    — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

  • — Обожаю тебя!
    — За что?
    — За все. За то, что ты есть.
    — Бу. Это банаааааально.
    — Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

  • — Ты когда—нибудь трогал силиконовую грудь?
    — Да.
    — Ну и как она на ощупь?
    — Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142