Анекдоты про сиськи

25 августа 2022, 12:16
  • Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  • - Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

  • Парень делает комплименты своей девушке: - Обожаю твои волосы! - Это парик. - Обожаю твои голубые глаза! - Это линзы. - Обожаю твою грудь! - Это силикон. - Обожаю твои ноги! - Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

  • Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

  • Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают: - Что с Вами случилось? - В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. - А что случилось в третий раз Поручик? - А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!

  • — Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать...

  • - На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи.

  • Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

  • - Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди! - Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

  • — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

  • Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

  • - У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - В каком смысле? - Орет все время и баб за сиськи хватает.

  • Одна подруга говорит другой: - Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду... - Ты лучше грудь отпусти!

  • — Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.

  • Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

  • - Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... - Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

  • - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

  • - Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? - Гордиться!