Анекдоты про сиськи

25 Августа 2022 12:16
  • Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  • Парень делает комплименты своей девушке:
    — Обожаю твои волосы!
    — Это парик.
    — Обожаю твои голубые глаза!
    — Это линзы.
    — Обожаю твою грудь!
    — Это силикон.
    — Обожаю твои ноги!
    — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • — Где я?
    — В раю, Мухаммед, в раю.
    — Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    — Правда, Мухаммед. Правда..
    — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
    Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая.
    Поручика спрашивают:
    — Что с Вами случилось?
    — В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
    — А что случилось в третий раз Поручик?
    — А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!

  • — А новый купальник какой у тебя?
    — Полосатый...
    — А попа не будет на арбуз похожа?!
    — Будет...
    — Прикольно...
    — Ага!
    — И грудь, как арбузы, да?!
    — Не, как крыжовник...

  • — Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
    — Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

  • — У меня сын родился!
    — На кого похож?
    — На меня пьяного!
    — В каком смысле?
    — Орет все время и баб за сиськи хватает.

  • — Смотри, я купила гру...
    — Грудь?
    — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
    Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

  • — Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!!!
    — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

  • Стишки про сиськи

    Сперва Аркадий принял ванну,
    Затем гостей, потом на грудь
    Еще Олега за урода
    Затем удар, затем ислам

  • Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

  • — Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
    — Гордиться!

  • Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

  • Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

  • Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

  • — Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?!
    — Нет. Это бронхиальная астма.

  • — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит?
    — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

  • — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
    — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142