Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
    — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

  • Доктор — ассистенту:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
    — На кладбище пойдёте?

  • Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
    — Вы воспитываете его слишком строго.
    — Почему?
    — Когда я спросила, как его зовут, он ответил
    — Вова Перестань.

  • — О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
    — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    — К счастью нет. У меня было 60 километров.
    — А у этого бандита, шофера грузовика?
    — Гм... у него... не знаю.
    — Как не знаешь?
    — Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
    — Кеды, джинсы и магнитофон.

  • В маршрутке мужик говорит водителю:
    — Остановите возле того дома, ну там, в конце.
    Тут вдруг встревает женщина:
    — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
    Водитель:
    — Вам у задних лап остановить или у передних?

  • Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка

  • Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
    — Вань! Ну Вань!
    — Чо?
    — Ты правда так сильно хочешь?

  • Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

  • — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    — Ага, рассказывай сказки!
    — Да я по себе знаю!

  • — Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
    — Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

  • Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
    — Кто там?
    Сын:
    — Папа, это я.
    Отец:
    — Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке:
    — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • — Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
    — В бумагу завернуть..
    — Ты че??? А в какую?
    — В свидетельство о разводе, блин..

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • — Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
    — П****т, товарищ генерал!

  • В походе.
    — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

  • Жена упрекает мужа:
    — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
    На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
    — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
    — Не—а, говорит жена.
    — В койку!

  • Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
    — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
    Ну мужик и спрашивает:
    — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
    — Правда!
    — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
    — Правда. А вы что, приезжий?
    — Нет, к—коренной москвич!
    — И НИ РАЗУ в метро не были?!!
    — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

  • Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
    сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
    поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
    Она через час звонит:
    Саш, а чёй ЭТО, на экране?
    — Мой! Приходи, дам погладить!

  • Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
    — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
    — Буду!
    — А если тридцать?
    — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • — Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
    — Да, мадам! Но не настолько...

  • Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
    — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

  • Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

  • — Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
    — Придёшь — новый дам.

  • Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

  • Обращение наркомана к алкоголику:
    — Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

  • Бегаю ли я по утрам?
    Конечно! Еще и с криками: "Капец! Проспала"

  • — Сколько стоит прыжок?
    — 10 тысяч.
    — Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    — Мы вернем вам деньги.

  • Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
    — Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • — Я приготовил ромашковый чай.
    — По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
    — Нет, просто..
    — Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

  • Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
    Мужчина (понурившись):
    — Да...
    Женщина:
    — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    — У нас дедушка умер.
    — А как это случилось?
    — У нас пожар был.
    — Он сгорел?
    — Нет, он в окно выпрыгнул.
    — Разбился?
    — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
    — Значит он все—таки сгорел?
    — Нет, он опять выпрыгнул в окно.
    — Значит разбился?
    — Нет. Опять запрыгнул обратно.
    — Значит сгорел?
    — Нет, опять выпрыгнул.
    — Так что же все—таки случилось?
    — Да закол он, пристрелили мы его.

  • Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

  • Новый русский в церкви спрашивает у священника:
    — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
    — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

  • Украинецжене:
    — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
    — Никакого.
    — А про Яценюка?
    — Никакого.
    — А про Кличко?
    — Никакого.
    — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

  • На операции. Врач:
    — Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

  • Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
    — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
    — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

  • Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
    — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
    — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
    — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

  • Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

  • Майданная Украина:
    — За что сидишь?
    Менты октябрятский значок подкинули

  • Приходит блондинка к стоматологу.
    Он у нее спрашивает:
    — Вы кричать не будете?
    Она отвечает:
    — А что приятно будет?

  • Разговор трёх друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    — Я на дне океана, круто было
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц