Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    — Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    — Му—му—мудак что ли?

  • — Что там у тебя в пакете?
    — Бутылка рома.
    — Ты назвал бутылку водки Ромой?
    — Да.

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

  • Украинец молится в церкви:
    — Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

  • — Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
    — В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
    — А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

  • В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

  • Жена жалуется мужу:
    — Все считают, что я вышла замуж за идиота.
    — Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

  • — В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
    — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

  • Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

  • Вечерний офис...
    — Ну как, напечаталось?
    Принтер бумагу зажевал.
    — Сволочь, не напоминай о еде!

  • Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
    Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

  • Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

  • Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
    — Доктор, у меня что то серьёзное?
    — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

  • Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

  • Папа, а что такое филиал?
    — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, а что?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
    — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

  • — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

  • Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

  • Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
    — Ну фто ты ко мне прифтал?!

  • 14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски:
    Она: "Только запомни, я люблю красное полусладкое."
    Он: "Ага, а я черное кружевное..."

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
    — Сын, что вчера было?
    — Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
    — Не тронь, сука, я женат!

  • — Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
    Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

  • В литовской деревне хозяин зовет собаку:
    — Шарик, Шарик! Молчание.
    — Шарикас, Шарикас!
    — Гавс!

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

  • — Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
    — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

  • Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

  • Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

  • Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    — С чего вы взяли?
    — А у вас на ногах тапочки хирурга.

  • Звонит грузин своему брату:
    Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну? И что случилось?
    — Гиви, дорогой, случилось страшное...
    — Говори скорей, что случилось?
    — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
    После долгой пайзы Гиви говорит:
    — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

  • С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
    — А что случилось?
    — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  • Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

  • Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
    Пассажиры мужику :
    — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
    Мужик:
    — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

  • Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию, стоя на резиновом коврике!

  • Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
    — С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
    Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
    Женщина, стоявшая рядом:
    —Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
    — А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

  • Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц