Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Любовь зла... А козлы этим пользуются.

  • Спускается Моисей с Горы:
    Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
    — Давай хорошую.
    — Сошлись на десяти...
    — Ооо, ну давай теперь плохую.
    — Прелюбодеяние вошло...

  • — В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
    — В России — за два месяца до выборов уже известно.
    — В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

  • Жена в слезах выговаривает мужу:
    — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

  • Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

  • В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    — Всем лежать это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    — Фу, я думала налоговая инспекция...

  • И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

  • Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

  • Новый русский в церкви спрашивает у священника:
    — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
    — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

  • Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

  • Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

  • Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
    — У тебя есть вопросы?
    — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

  • Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

  • Случай на футбольной тренировке после игры.
    Тренер:
    — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
    Вратарь:
    — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

  • Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

  • Учитель:
    — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    — Я тоже на это надеюсь.

  • — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Изей?
    — С Изей, без Изи... Пять рублей.
    Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

  • Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
    — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

  • Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
    — Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
    — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

  • Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
    Берёт трубку и кокетничает:
    — Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
    Муж растерялся:
    — Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

  • У официанта спрашивают:
    — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
    — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
    — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
    "Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

  • Врач — пациенту:
    — Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
    — Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

  • — А ты когда—нибудь видел монголов?
    — Монголов?
    — Да.
    — Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где—то их дофига, а где—то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

  • Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
    — Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
    — Че ты врешь! рыбы не волосатые!

  • У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
    — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
    Сказано — сделано. Клиент жалобно:
    — Да ну кончай скорей!
    — Да все уже.
    — Как все, я же ничего не почувствовал.
    — А ты попробуй, кивни...

  • Программист вбегает в милицию:
    — У меня автомобиль пропал!
    — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

  • Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
    — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
    — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    — Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

  • Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
    — Кем я хочу стать, когда вырасту.
    Училка обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а кем ты хочешь стать?
    Разведчиком, Марья Ивановна.
    — Почему?
    — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
    — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
    — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

  • За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
    — Мадам, вы что, не видели красный свет?
    — Красный свет я видела, я не видела вас.

  • — Приветик, чем занимаешься?
    — Трекер листаю, что—то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
    — А что за раздел?
    Кино СССР...

  • Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

  • — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да, морковь, свёкла и картофель.
    — А что делала, варила или жарила?
    — Копала!

  • — Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
    — Двух самцов и трех самок.
    — Да ну? А как же ты узнал их пол?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

  • Передача "Спокойной ночи малыши".
    Степашка:
    — А где же наш Хрюша?
    Филя:
    — А Хрюша сегодня не придет у него свинка
    — Бедненький, он наверно лежит в постельке?
    — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!

  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
    — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

  • Встречаются два еврея.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Что такое?
    — Моя жена спит с лордом Балтимором.
    — Это плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
    — Это плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Так вы же квиты!
    — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
    — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
    — Нет, достаточно чёрно—белой.

  • Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

  • Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
    — Какая твоя заветная мечта?
    — Хочу кентавра.
    — А что это такое?
    — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
    — А зачем тебе оно?
    — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

  • Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

  • Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
    — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

  • — Был вчера у Игоря в гостях.
    — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
    — Все, выписали его.
    — Так он что, выздоровел?
    — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц