Самые свежие смешные анекдоты до слез
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя рассторить.
— Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Hу хорошо........ одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой — просто Славик.Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю.Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
— Ой! Мотор украли!
Другой:
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил!Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
— В 61—м.
Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..— Вы знaете, зa что я вас остановил?
— Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голaя женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
— Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
— Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
— Оля, звони в милицию, меня насилуют.— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
— Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
Один приятель звонит другому:
— Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где — нибудь, выпьем?
— Я болею.
— Ну, можем посидеть в аптеке...Пропала собака, бультерьер.
— Нашедшему... царство небесное...Из Дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Зря прождал 20 лет. Страшная....Все выходят замуж, а я за хлебом.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
— Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»