28 Ноября 2021

Анекдоты про грешников

  • Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

  • Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга...

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: - Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? - Не могу сказать, ребе, стыдно. - Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? - Нет, ребе. - Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? - Нет, ребе. - И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? - Нет, ребе. - Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: - Простил тебя ребе? - Нет. - А шо ж тогда улыбаешься? - А я столько адресков узнал.

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: - Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате-привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. - Не хочу! - кричит Билл. Входят во вторую - там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. - Нет! - мотает головой Билл. Заходят в 3-ю, а там - привязан к столбу его вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. - Хочу сюда!! - кричит обрадованный Клинтон. - Хорошо,- говорит черт, - Моника, выходи!

  • Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: - Что грустный? - Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! - Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок: - Проваливай в ад, грешник-само убивец! Есенин: - Да не, я только спросить! - ??? - Пушкин там? - Да! - А Лермонтов? - Да! - Да я вот их барахло принес...

  • Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: - Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. - Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.

  • Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

  • Американский проповедник выступает перед солдатами: - После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. - Но, сэр, тогда не было Красной Армии... - Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!

  • Люди — неисправимые грешники. - Даже если бы в заповедях было бы написано — «убивай, прелюбодействуй, воруй» — даже в этом случае они бы умудрялись грешить...

  • - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: - Помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.