Анекдоты про грехи

25 Августа 2022 12:16
  • Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя.
    — Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

  • Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься:
    — Господи! И не грех, и досыта!

  • Молодая девушка на исповеди:
    — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Св. отец:
    — Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.

  • — Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
    — Конечно, стыдно! Но ведь и вы увидели мой грех через замочную скважину!

  • На исповеди у священника.
    — Батюшка, я очень грешен
    — В чём же ваш грех, сын мой?
    — Я занимался скотоложством.
    — С кем же это вы, сын мой?
    — С кошкой.
    — Но поди она сильно царапалась!
    — Я её головой в сапог засунул.
    — Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

  • Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая—то женщина и КУРИТ!!!
    — Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

  • Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что так мол и так:
    — Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу...
    — Давай, сын мой.
    — Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается)
    — Продолжай, сын мой, это не есть грех.
    — На этой картине изображена обнаженная женщина...
    — Это тоже не грех.
    — Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец...
    — Гмм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества.
    — Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной...
    — А вот ЭТО, сын мой — грех, грех страшный... Но идея, идея—то какова!

  • В религиозной школе учитель спрашивает:
    — Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
    Руку тянет Береле.
    — Они продали его слишком дешево и без упаковки.

  • Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
    — Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности! На следующий день внизу появилась приписка:
    — Попробовал! Никакого сравнения!

  • Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.

  • У входа в синагогу табличка:
    — Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние.
    Ниже дописано:
    — Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!

  • Монашку насилуют в подъезде около пяти часов. В результате, после всего, этого она, отряхнувшись, встает и говорит:
    — СПАСИБО ГОСПОДИ!!! И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!

  • Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
    — Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

  • — Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
    — Что, неужели использование нелегального софта?!

  • Молодая монашка приходит на исповедь:
    — Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
    — Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.

  • Приходит как—то женщина в церковь.
    — Батюшка, грешная я, как жить дальше?
    — А что такое, дочь моя?
    — Минет...
    — Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
    — Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят!
    — Поедь в город, продай чего—нибудь и купи!
    Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
    — Батюшка, грешная я, как жить дальше?
    — А что такое, дочь моя?
    — Минет...
    — Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
    — Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
    — Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

  • Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
    — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
    — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех—то?
    — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
    Тут поп не выдерживает и взрывается:
    — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?!
    — А я на оглоблях стоял.

  • Табличка на дверях синагоги:
    — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! Внизу подписано карандашом:
    — Пробовал и то и другое. Разница — огромна!

  • Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
    — Отец мой я согрешил.
    — И в чем грех твой, сын мой — отвечает ему пастор.
    — Я вчера курицу изнасиловал.
    — Да? И как?
    — Как, как... взял за лапы и сунул.
    — Да век живи век учись, да вече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

  • За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123