Анекдоты про гречку

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

— Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
— Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили правительством — и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

— Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть?
— Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке.
— Не иначе, все они торгуют гречкой.

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Азарова спрашивают:
— Вы уже пробовали китайскую гречку?
— Шао бао дзянь цинь.

Подходит кот к миске.
1—ый день:
— Фу! Гречка!
2—ой день:
— Фу! вчерашняя гречка…
3—ий день:
— Вау!!! гречка!!!

— Ты уже купил гречку?
— Нет. Ещё с того раза всё солью завалено.

— Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
— Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий — своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!

Армянское радио спрашивают:
— Почему так подорожала гречка?
— Потому что цель регионалов обеспечить народ не гречкой, а лапшой.

Звонок Виктора Федоровича и.о. мэра Киева Попову.
— А шо, Леня Черновецкий уже в городе?
— Да, нет...отдыхает...
— Так куда ж, твою мать, гречка исчезла?!!!!!

— Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
— А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, чтохолера в Мариуполе передается через китайскую гречку!

— Слышал, канал ТВi готов в прямом эфире транслировать будущий суд над Януковичем?
— Ну, тогда в 2015 году в дефиците будет не гречка, а телевизоры.

— А где сейчас Черновецкий?
— Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка...

— Мой муж решил подать на меня в суд!!!
— Разводиться хочет?
— Да если бы... За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету...

Взволнованный Кучма звонит Януковичу:
— Витек, это Лёнчик. Что за фигня? Почему против меня возбудили уголовное дело?
— Да не парься ты. Это просто Пшонка объелся китайской гречки.

Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".

— Зачем Азаров хочет завезти в Украину гречку из Китая?
— Чтоб подавились.

— От китайской гречки сначала отказался народ, а потом — и Госрезерв.
— И что теперь делать?
— Ждать, когда Азарову дадут высшую награду Китая для иностранцев Орден остолопа.