Шутки и приколы про гречку. Прикол по теме гречка.

25 Августа 2022 12:16
  • Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

  • Кошка подходит к своей миске:
    — Фу, гречка!
    На второй день подходит:
    — Фу, вчерашняя гречка.
    На третий день подходит:
    — Вау!!! Гречка!!!

  • Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • Три круга ада:
    1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
    2. Распаковывать чупа—чупс.
    3. Мыть тарелку из—под гречки.

  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    Яблоки.
    — Два кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Вишня.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

  • Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

  • Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
    спрашивает официант.
    — Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
    возвращается:
    — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    — Почему?
    — Гречка закончилась...

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • Брежнев в полночь звонит Косыгину:
    — Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
    — Нельсон.
    — Он был одноглазым?
    — Да.
    Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
    — Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
    — Кутузов. А в чем дело?
    — Он, кажется, тоже был одноглазым?
    — Да.
    — На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
    — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
    — Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
    — Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

  • Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

  • Дочь звонит матери и жалуется:
    — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    — Оп—паньки, так её варить надо??!..

  • — Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня".
    — Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

  • Старушка на рынке.
    — Почём гречка, милый?
    — А у тебя валидол с собой?

  • Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

  • Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

  • — В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит.
    — Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

  • Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
    — Фи, гречка...
    Уходит. На следующий:
    — Фи, опять гречка...
    Уходит. На четвертый день подходит:
    — О! Гречка!!!

  • — Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота.
    — За кого нас держат, тем и кормят.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 42