Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ????
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
— Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком—нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт...
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт...
— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок... это твая мама...В брачном агентстве.
— Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
— Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..
Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
— Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает:
— Ты чего молишься?
— В армию не хочу.
— Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает:
— Неужели взяли?
— Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
— Откуда у тебя такая машина?
— Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
— В смысле?
— Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
— ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
— Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"Серийный самоубийца.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
— Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа. Один другому:
— Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.