Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
— Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.— Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?Парень кричит под окнами:
— Любимая, ты только моя!
Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
— Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
интернет! А пока она моя и мамина!Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?
— Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
— А что ж ты за хама замуж вышла?
— Дура была!
— Дура была, дурой и осталась!— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!Парень говорит девушке:
— Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
— А если мне не понравится?
— Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
Палево!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы лучше не надо.Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён!Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
— До сих пор лежит. Не успевает.— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди.Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
— Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
Анечка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
Папа:
— Молодец, Анечка!
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
— Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
Через некоторое время Вовочка возвращается:
— Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".— Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
— Змей Горыныч два раза оторвался по полной.Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько...Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...Народная примета:
— Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»