Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как...— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.Парень сидит грустный—грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто—нибудь скушал.У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
— Быстрее всех эволюционируют сантехники.
— Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза:
— Что за тупица вам это делал.Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции — треугольные, а люди — долбо*бы.
Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с ГАИшником.
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
— А где двери?
— Да вот же они сзади!
— Да нет, где двери?
— Мужик, сзади тебя!
— Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было...
— Наверное Вы не были в зоне.
— КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что—то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...
К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
— Я боюсь.
— Чего?
— А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Обожаю ходить на работу!
И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.