Анекдоты про гражданинов

Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? — Признаю. — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

Идет судебное заседание. Судья: — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина. — Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: — Просто мудак.

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная! — Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? — Мне подкинули! А нет, но—шпа это.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: — Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать! Мент подходит к чудаку и строго: — Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит: — Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой: — Гражданин Райхер, пройдемте!

В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?

Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Шланг... Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? — А че, у меня — шланг, что—ли?