Анекдоты про границу

15 Июня 2021

Анекдоты про границу

Читайте самые смешные анекдоты про границу. Мы собрали все анекдоты про границу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой—нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из—под нее показался портрет Муссолини. — Продолжать работу или уже хватит?

  • Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском). Турок ему говорит: — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит: — Это что за язык такой? Тот отвечает: — Латышский. Турок говорит: — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

  • Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

  • Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон: — Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит... — Егор Кузьмич, дорогой, что произошло? — Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все разъехались... Весь Союз... — Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались? — Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!

  • Министерство обороны КНР: — Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения? — Сначала надо нанести массивные бомбовые удары... — Не выйдет, летчик заболел. — Тогда пусть сначала атакует флот. — Не получится, весла сломались. — Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

  • Жизненное наблюдение: — Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

  • — Мы гнали врага до самой границы! — А дальше?! — Не смогли: — Загранпаспортов не было...

  • Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе. Вдруг какой—то человек переходит границу. — Петька, спроси его пароль. — Эй, ты, скажи пароль. — Пароль. — Проходи.

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас — пятьдесят миллионов! — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • Анкета: Имеете ли вы судимость? — Нет Есть ли родственники за границей? — Нет Были ли у вас психические заболевания? — Нет Национальность? — Да.

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

  • — Тигипко раскрыл народу тайну — рассказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. — Это знает любой дурак. Надо продать вертолет Януковича и отправить из Рады за границу 450 заробитчан.

  • Виктор Янукович договорился с султаном Брунея о безвизовом режиме. — Теперь для посещения Брунея рядовым украинцам достаточно предъявить на границе свое фото в малиновых штанах на фоне золотого унитаза.

  • Юшенко озабоченно спрашивает Януковича: — Почему возбудили уголовное дело по «Мистецькому арсеналу»? — Там украли 3 млн. гривен. — Тогда может мне отдохнуть за границей? — Не бойся. Даже если это были «ці руки», отвечать будет Тимошенко.

  • Литвина спрашивают: — Почему депутаты предпочитают лечиться за границей? — Потому что это генофонд нации.

139 Анекдотов в категории