Анекдоты про границу

Собирается жена на курорт за границу и спрашивает мужа: — Милый, что тебе привезти? — Дорогая, вези что хочешь, сейчас все лечат!

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!

— Вы перешли все границы! — Это потому что мы — нелегалы.

В отделе кадров: — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле. — Так это он на родине, а я за границей.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!

Разговорились англичанин, француз и русский о жизни. — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе". — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте". Вступает в разговор русский. — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе. — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы. — НА ТАНКЕ!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: — Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их нах. Это не таможенники...

— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

— Ляшко так перевозбудил Онищенко во время пресс—конференции, что тот никак успокоиться не может. Например, вчера он предупредил, что Россия закроет границу, если в Украине появится холера. — Хорошо, что Онищенко не знает, что у нас 2 года, как «чума».

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: — Пастор, какой размер ботинок вы носите? — Сорок пятый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов... Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...