Анекдоты про границу

Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает: — Наркотики есть? — Нет. — Оружие есть? — Нет. — Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: — Колбаса есть? — Нет. — Сало есть? — Нет. — А что есть поесть?

На границе таможенник спрашивает у мужика: — Что это? — Героин. — А почему желтый? — Теперь банановый!

Разговорились англичанин, француз и русский о жизни. — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе". — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте". Вступает в разговор русский. — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе. — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы. — НА ТАНКЕ!

Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какая???

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

— Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей.

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона: – Чего плачешь? – Через границу не пускают, паспорта нет! – Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает: – А это кто? – Не кто, а что – бутерброд на завтрак!

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Надпись на украино—российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"

— Почему ты так любишь мате? — Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности. — Как и любой слабый наркотик, да?

— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается. — Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! — Как!? А ну, рассказывай! — Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: — Ты кто?. Он говорит: — Начальник партии. Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: — Иванов... (чпок). — Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо: — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей. Письмо задержали на границе и говорят: — Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте. Чапаев исправляет: — Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.