Самые свежие смешные анекдоты до слез
Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.
Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.
— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!Серийный самоубийца.
— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет.
— Класс! У меня как раз их и нет!Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
— У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
— У меня еше отпускные есть!
Магнат:
— Сколько?
Прокурор:
— Смотря кого за сколько отпустить!— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, бл*дь, приборы?Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
— Hу и что? Ничего же не видно!
— Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.
— Простите, вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
Медики:
— ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.
Снежный циклон, сильный снегопад. В России — всем пересесть на общественный транспорт! В Америке — срочно закрыть движение общественного транспорта!
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
— Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
— Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
— Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!Разговаривают двое родителей:
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.
— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— ЕГЭ.Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
— Что это с тобой случилось?
— Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
— Ну и что?
— Вчера один догадался!Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
— Так… Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.