Анекдоты про графов

6 Августа 2021

Анекдоты про графов

Все картегории
  • — Прикинь, а я пробовал взять кредит. — Ну и как, дали? — Неа. — Так зачем ты в графе «Доход» написал: — 1—2 магнитолы в месяц?!

  • — У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали? — Нет.

  • Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

  • На собеседовании директор спрашивает кандидата: — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

  • На приеме на работе. — А что писать в графе «поменьше»? — Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

  • Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: — Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.

  • Миллионер—отец говорит старшей незамужней дочери: — Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

  • Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: — О чём вы думаете, граф? — Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

  • — У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде.

  • Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».

  • Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем... — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина. — Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. — Отлично! Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. — Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

  • В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

  • — А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?! — Да он и не дышит!

  • — Моя тёща похожа на графа Дракулу! — Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

  • Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные... — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

47 Анекдотов в категории