Анекдоты про грабителей

Читайте самые смешные анекдоты про грабителей. Мы собрали все анекдоты про грабителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про грабителей

Анекдоты про грабителей

21 Марта 2019
  • Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий. — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

  • Шепелявый грабитель заставил всех "лизать"

  • Разговаривают два грабителя: — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. — Значит, ты его плохо подготовил. — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! — Ну и что? — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • В темном переулке грабитель подошел к женщине и говорит: — Кошелек или жизнь! И пошевеливайся! — Ну вот что, — возмутилась женщина, — грабить себя я еще позвоню, но кричать на меня — никогда!

  • Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из—за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.

  • Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. — Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

  • Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

  • Врываются в поезд грабители. Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Hетушки, нетушки, как договаривались!

  • Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

  • В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

  • Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал: — Руки вверх, или... — Что — "или"? — Не сбивайте меня, это моя первая работа.

  • Уважаемые грабители! — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • Вчера была ограблена художественная школа. — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  • Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

85 Анекдотов в категории