28 Января 2022

Анекдоты про говядину

  • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: - Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

  • Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?

  • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: - Суслятина ГК. Ну, думает: - Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: - Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? — Да, конечно. — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась: - Тот, кто любил говядину, – стал коровой. - Тот, кто любил женщин, – стал женщиной. - Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: - Ведь они любили только себя.

  • - Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку. Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: - Выпадет орёл — печень.

  • Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

  • — Вы продаёте не телятину, а старую говядину! — Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой. — Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.

  • - Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина - говядина.

  • - Надо охранять водоемы... - Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась...

  • Пётр заходит к Василию и говорит: — Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала? — А я её прошу ласково. — Ну скажи, Васька. — Ну захожу я к ней и говорю: - Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?

  • Приходит один мужик к другому и говорит: - Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают? - Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: - Так, бурёнушки, что у нас сегодня - молоко или говядина?

  • Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

  • - Как у тебя корова 100 литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

  • - Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина? - Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.