Анекдоты про гостиницы

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: — Туда нэ ходы! Там раздэвают. — А куда идти? — Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Твою мать! Еще один любопытный!

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: — В котором часу вас разбудить? — В час, в три и в пять!

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.

Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: — В какое время вас разбудить? Он: — В два, четыре, шесть и восемь!!!

— Ты где в этом году собираешься отдыхать ? — В Сочи. — А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. — И ты там был ? — Нет, моя жена.

— Абpам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыли витальную гостиницу в сети Интернет. — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — Ну как, за вход и выход.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог». — А что это такое? — Это такая еда —«горячая собака». Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: — Вы говорите по—английски? — Немного. — Сколько именно? — Двести долларов.

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу. — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину. — Вы действительно хотите эстонку? — Только эстонку. Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает: — Ну что, засунул? — Засунул. — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

Приезжает наша лыжная сборная в Ванкувер, организаторы накосячили насчёт их размещения. — И с большим трудом поселили в гостиницу. — В общем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: — Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.