Анекдоты про гостиницы

— В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. — И как ты это делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: — А в 30—й номер — шампанского!

В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье: — Сколько стоит комната в этом свинарнике? Портье: — Для одной свиньи 30, для двух — 60.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: — В котором часу вас разбудить? — В час, в три и в пять!

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу. — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину. — Вы действительно хотите эстонку? — Только эстонку. Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает: — Ну что, засунул? — Засунул. — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь. — Чего звали? — Начинать можно?

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: — Здесь жил Кержаков...

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: — Туда нэ ходы! Там раздэвают. — А куда идти? — Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

— Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где—то встречались... — Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Гид рассказывает туристам: — В этих местах когда—то разбойники нападали на путешественников и безжалостно их грабили. — А теперь? — спросил кто—то из группы. — Теперь тут построили фешенебельную гостиницу.