Анекдоты про гостиницы

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок: — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. ...

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: — В какое время вас разбудить? Он: — В два, четыре, шесть и восемь!!!

В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит: — А в тринадцатый номер принесите чаю!

Заявление директору гостиницы: — Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5го этажа Иванову В. М. Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке, в результате чего я опоздал на свой рейс. — Кроме того, горничная Иванова В. М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И толкала меня в живот своими коленками.

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице: — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места? — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: — Как вам удалось выспаться при таком храпуне? — Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: — Спокойной ночи, противный — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз—то не сомкнул!

— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. — Что? Ты порвал наших девчонок?!

— Есть здесь кто—нибудь из Донецка?? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да нет. Как ваш город объехать проще?

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса...

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что лучше мужа...

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! — А сколько составляет население Болгарии? — Ну около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?

— В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...