Анекдоты про гостиницы

Заявление директору гостиницы: — Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5го этажа Иванову В. М. Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке, в результате чего я опоздал на свой рейс. — Кроме того, горничная Иванова В. М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И толкала меня в живот своими коленками.

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице: — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места? — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: — Как вам удалось выспаться при таком храпуне? — Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: — Спокойной ночи, противный — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз—то не сомкнул!

— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. — Что? Ты порвал наших девчонок?!

— Есть здесь кто—нибудь из Донецка?? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да нет. Как ваш город объехать проще?

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса...

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что лучше мужа...

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! — А сколько составляет население Болгарии? — Ну около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?

— В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. — И как ты это делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: — А в 30—й номер — шампанского!

В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.