Самые свежие смешные анекдоты до слез

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Как легко можно обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"
2. Бегите!

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

— Сара! Приготовь что—нибудь на ужин, будут гости.
— А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

— Вчера со своей девушкой поссорился.
— Опять?
— Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
— И что?
— Торопился, последние 2 буквы не набрал.

— У него машина такая крутая.
— Это какая?
— Там салон из кожи гаишников.

На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Опишите его, пожалуйста.
— Да, ездил нормально, только ручной тормоз не работал, звонка не было и фара спереди была разбита...
— Так, платите штраф 30 Евро! За езду на аварийно—опасном велосипеде!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. .
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали такое состояние?
— Hу, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома.
— Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
— Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР!!!
Вторая:
— А я просто так, пописать вышла...

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
— Ваши права?!
Водитель:
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
— Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
— Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
— А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все у них секреты, секреты...

— Посмотри на себя... Лежишь тут целыми днями, пузо греешь... Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
— Есть.
— Да ну? И какая же?
— Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни.
— Достойно...

— Пакет берёшь?
— Вы как—то неуважительно со мной говорите...
— О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

Гаишник останавливает 600 мерс:
— Сержант Петренко еще не завтракав!
— Киллер Иванов уже на работе!

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
— Посмотри, как он ее любит!
— Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля...
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пи...
— Ну что с Вами такое?!
— Ой, жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!!!
Весь автобус:
— ОЙ, БлЯ...!!!

Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
— Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
Голос за кадром:
— Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

В магазине:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
— Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
— А что это такое?
— Это такая еда —«горячая собака».
Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?