Анекдоты про господина

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль? — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает: — Здесь живет семейство Гольдберг? С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама: — Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет мадам Гольд,а на третьем — господин Берг... — А,так они,все таки,разошлись..?!

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: — Господин Президент, как прошла встреча? — О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: — Ваше Святейшество, как прошла встреча? — Ужасно! Полное непонимание!!! — Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! — Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман. — Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда, господин судья. — Тогда на что вы жалуетесь?

В гареме: — Почему к нам не приходит наш господин? — У него новое увлечение. — А как ее зовут? — Интернет.

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: — Моня — пора!

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? — Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

«Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. — Танцевали с блондинкой? — Ну. — А потом увезли ее к себе домой? — Точно. — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? — Нет... Внимание, вопрос: — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

— Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком? — Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. — Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

— Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане. — Вот именно, раньше мне хватало и на жену.