Анекдоты про господина

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой—то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора.

— Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? — Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? — Два больших латте, с сахаром, с собой.

Президент премьеру: — Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год? — Как всегда, господин президент! На разворовывание!

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс—Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: — В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?

— Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, до окончания президентского срока? — Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину. — Какую? — Уволить его с поста премьера.

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь. — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. — Ну а вы что, ваше превосходительство? — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил. — Мало дали, господин генерал. — Почему? — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

— Почему вы ударили соседа поленом по голове? — спрашивает судья. — Не мог найти камня, господин судья.

— Кто тама? — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало? — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? — Да, господин... Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? — Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без? Вам устриц с жемчугом или без?

На торжественном приеме: — Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

— Хоттабыч, чего так долго? — Прости, господин, пробка.

Господа, за вами будущее. Отойдите.