Анекдоты про господина

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — Мадам мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

— Вы снова опоздали на лекцию, Браун. — Да, господин профессор. Я проспал. — Боже мой, вы еще и дома спите!

— Добрый день! Лейтенант Петров. — Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский. Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

— Где тут у вас партизаны? — спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. — Да кто его, господин, знает, — отвечает тот. — Где—то там, наверное, в лесу. — А лес где? — Как же вам объяснить? Значит, едите себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение.

Директор: – ГДЕ ДЕНЬГИ? Глав Бух: – Господин директор, позвольте, я объясню… – ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

— Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!... — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

— Дальномерщик, дистанция до противника? — Два—три километра, господин майор! — Что за ерунда, сержант! — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль? — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает: — Здесь живет семейство Гольдберг? С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама: — Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет мадам Гольд,а на третьем — господин Берг... — А,так они,все таки,разошлись..?!

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: — Господин Президент, как прошла встреча? — О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: — Ваше Святейшество, как прошла встреча? — Ужасно! Полное непонимание!!! — Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! — Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман. — Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда, господин судья. — Тогда на что вы жалуетесь?

В гареме: — Почему к нам не приходит наш господин? — У него новое увлечение. — А как ее зовут? — Интернет.

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: — Моня — пора!