Анекдоты про господина

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: - Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: - Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос: - Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил: - Могу.

Обращение к президенту. Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: - Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... - Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Господин судья, слова ваши, музыка моя.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. - Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? - Что все мы здесь воры.

- Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела: - Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: - Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. - Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: - Моня - пора!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!