Анекдоты про господина

12 Июля 2020

Анекдоты про господина

Читайте самые смешные анекдоты про господина. Мы собрали все анекдоты про господина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • — В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? — спрашивает посетитель у официанта. — Господин, который только что вышел, вернул свою порцию.

  • Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: — Господин — атеист? — Нет, с чего вы взяли?!. — А почему пост не соблюдаем?

  • На торжественном приеме: — Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

  • Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.

  • — Господин президент, это правда, что Вы назвали экономику женщиной? — Да. — Ну так, что Вы намечаете с ней делать каждый день? — Пи—пи—пи...

  • Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

  • — Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

  • Ученик спрашивает учителя: — Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? — Абраша, какой размер ноги у твоего папы? — Сорок третий... — А какой размер ноги у твоей мамы? — Тридцать шестой... — Так вот, Абраша, разница между их ногами...

  • — Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... — Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

  • Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: — Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

  • — Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел. — Я тоже... — Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

  • — Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

  • Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • — Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой. — Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени

208 Анекдотов в категории