Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Экскурсовод:
    — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
    — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
    — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

  • — Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
    Сарочка! Но почему второе?!
    — Потому что ты поц!

  • Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

  • — Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
    — Это был 21—ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

  • Новый супергерой: Человек—человек. Когда—то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

  • День рождения программиста. Жена говорит тост:
    — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

  • На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
    — Ну?

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
    — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

  • Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
    — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

  • Какая первейшая обязанность солдата на войне?
    — Умереть за свою Родину!
    — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

  • Ломай систему — воруй у цыган.

  • — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
    — Но....это твоя ширинка...
    — Я сказал, открывай.

  • Школьница — однокласснику:
    — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
    — Попробую, я правда её плохо понимаю.
    — Да там легко. Я тебе объясню.

  • Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис:
    — Ты что—нибудь понимаешь?
    — Я тебе сейчас объясню...
    — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
    — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
    — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

  • — Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что—то такое?
    — Ни в ней, а во мне.
    — А что было в тебе?
    — Слишком много тестостерона.

  • Вот говорят:
    — Напилась — веди себя прилично!... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила...

  • Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

  • Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
    — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

  • Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
    — Самые внимательные получают бампером в лоб.

  • Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
    — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

  • Объявление:
    магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

  • Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет:
    — Пятидесятирублируйте.

  • О младенцах:
    — Первое, что я увидел в своей жизниженщину с широко раздвинутыми ногами.
    — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — А давайте пересчитаем вместе...

  • Михаила Прохорова спросили:
    — А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
    — Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

  • Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

  • Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
    — Похоже, это наследственное...

  • Приезжий спрашивает одессита:
    — Вы не знаете, как идти на Привоз?
    — Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

  • Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
    — По порядку номеров рассчитайсь!
    Солдат—программист:
    — Можно вопрос?
    — Можно...
    — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
    — Для дураков объясняю, в десятичной!
    — Понял! Нулевой!

  • — Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
    — И давно?
    — Что давно?
    — Ну провалы?
    — Какие провалы?

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
    — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

  • Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке:
    — Бабушка, кто такой Александр Пушкин?
    — Это такой великий русский поэт.
    Проходящий мимо Рабинович:
    — Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" — это бывший "Лазарь Каганович".

  • Разговаривают два приятеля:
    — Моя девушка — как мобильник.
    — В каком смысле?
    — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

  • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
    — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

  • Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

  • Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."

  • Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
    — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
    Русский:
    — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
    Чукча:
    — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
    А весной по тундре такой галдеж стоит!

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
    — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
    Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
    — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
    Женщина:
    — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
    — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
    Женщина:
    — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
    Служка:
    — Так ребе вас не видел.

  • У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

  • Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

  • Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, почему так поздно?
    Вовочка:
    — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
    Учительница:
    — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    Вовочка:
    — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

  • Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
    1. Отключаем Интернет.
    2. Идем работать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц