17 Января 2022

Анекдоты про Госдуму

  • Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

  • Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: - Минздрав последний раз предупреждает...

  • Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...

  • Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

  • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

  • В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • - Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. - Мы можем опубликовать ваше мнение? - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

  • Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • - На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина? - На корм свиньям. - ??? - Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

  • Муж у телевизора: - Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!.. - Ты что там, в мире животных смотришь? - Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. - Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • У спикера Госдумы корреспонденты спросили: - Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития? - А где же мы возьмем столько японцев?!!

  • Председатель партии: - Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать... Претендент: - Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Следующая страница →
Анекдотов: 50