Анекдоты про горы

25 Августа 2022 12:16
  • В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"

  • Один турист говорит местному жителю:
    — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
    — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
    — А что с ними случилось?
    — Они спустились с другой стороны.

  • Интересные данные про китай:
    — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
    — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
    — Вам не страшно было?!
    Русский:
    — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
    Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...
    Ну и как ощущения?
    Как гора с плеч!

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Парень в магазине(печально):
    — Дайте мне мыло и веревку.
    Продавщица(с усмешкой):
    — Вешаться что ли собрался?
    Парень:
    — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
    Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
    Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
    — Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

  • Сидит орел на горе, обдолбанный.
    — Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

  • Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

  • — Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
    — С чего ты решил?
    — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

  • Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

  • — А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    — Это как?
    — Спускается с горы и говорит первому встречному:
    — Спорим, сейчас размножаться будем!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.

  • Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

  • Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
    — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

  • Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
    — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
    Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
    — Мужик, ты чего?!
    — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
    — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

  • Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
    — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
    — Я что, дура — мыть в два раза больше.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 135