Анекдоты про горшки

Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? — Три цветочных горшка на подоконнике.

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. — Что случилось? — Моча в голову ударила. — ? — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

— Папа, а что такое филиал? — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?

Не боги горшки обжигают, а, как правило, черти.

Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

Одна соседка говорит другой: — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка. — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.