17 Января 2022

Анекдоты про горшки

  • Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. - Что случилось? - Моча в голову ударила. - ? - А вы думаете, горшок мимо пролетел?

  • Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

  • Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

  • - Папа, а что такое филиал? - Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

  • - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? - Три цветочных горшка на подоконнике.

  • Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.

  • Одна соседка говорит другой: - Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

  • Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому: - А твои родители в каком чате познакомились?

  • Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

  • Не боги горшки обжигают, а, как правило, черти.