Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • — Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
    — А как же! Отделение милиции.

  • Студент звонит маме в другой город:
    — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
    — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • — Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
    — Я просто подхожу к даме и говорю:
    — Мадам, позвольте Вам впендюрить.
    — Но ведь можно получить по мордам...
    — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

  • — Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
    — Ну и как я нашлась?
    — Почему ты думаешь, что я тебя искал?

  • Грузин идет за девушкой:
    — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

  • — Мам помой посуду, пожалуйста.
    — Я не могу, ты живешь в другом городе.
    — Нууу мааааам.

  • Десантник заехал в отпуск в свой город.
    — Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
    — Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

  • — Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам:
    Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
    Повторяю:
    — НИЧЕГО!

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
    — 1000 руб в час
    — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
    — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
    — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
    — Ну, хотя бы, поговорим.
    — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
    — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

  • В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
    Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

  • В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

  • — Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
    — Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
    — ?! И сколько осталось?
    — Десять...
    — Десять чего? Месяцев, недель, дней ...?
    — 9, 8, 7...

  • На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.

  • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов?
    — Магадан.

  • Мужчина заходит в поликлинику:
    — Можно сделать анализ мочи?
    — Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203