Анекдоты про город
— От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
— Сорок восемь.
— Петенька, как ты угадал?
— А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё.
Не менее экономная Сара отправила ответ:
— Ой.По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.
Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать... нехорошо...Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.
Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
— Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он.
— Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, сэр, она дунула в трубку первой...Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У Вас уже один воскрес...— Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
— Ну и че встала, собирайся давай.
Жена:
— Не пойду я, боюсь!
Муж:
— Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
— Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
— Что, тоже сосать?Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!