Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • — От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
    — Сорок восемь.
    — Петенька, как ты угадал?
    — А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

  • Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
    — Изя всё.
    Не менее экономная Сара отправила ответ:
    — Ой.

  • По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
    — Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.

  • Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
    — Я приехала поступать... нехорошо...

  • Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

  • Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
    Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
    Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
    В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

  • Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
    — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
    — Что случилось? — удивился он.
    — Тебя что, лошадь лягнула?
    — Хуже, — простонал помощник.
    — Укусила она тебя, что ли?
    — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

  • Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    — У Вас уже один воскрес...

  • Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.

  • В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

  • — Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
    — Да, слышно было очень хорошо!

  • Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

  • — Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
    Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
    что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
    — Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
    — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  • Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

  • Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    — Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    Муж:
    — Ну и че встала, собирайся давай.
    Жена:
    — Не пойду я, боюсь!
    Муж:
    — Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

  • Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
    — Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
    — Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
    — Что, тоже сосать?

  • Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
    — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203