Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
    Ржевский!
    — Да—с?
    — Поручик, а Вы почему не танцуете?
    — А мы себя в постели покажем—с.

  • Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
    — Дааааааа, какая гуманная нация.

  • В классе учительница русского языка рассказывает:
    — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
    — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
    — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

  • Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит:
    — Ну вообще обнаглели:
    — В селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!

  • Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

  • Пьяный кричит:
    — Где я?
    — На улице Горького.
    — К черту подробности! В каком я городе!

  • — Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
    — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

  • В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  • Двое колхозников едут в авто в город.
    — Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
    — С чего ты так решил?
    — Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

  • — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например:
    — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
    Голос из зала:
    — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

  • На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

  • Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...

  • В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

  • В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
    — Название какого города на Украине состоит из двух частей:
    — Первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
    Тётка в салоне:
    — А почему не Херсон?!

  • Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
    — Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
    — Чего это с ним?
    БЯ:
    — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

  • — Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
    — Это стиральная машинка работает.
    — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
    — Чаще всего в подворотнях.

  • Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

  • — Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город?
    — Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

  • — Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
    — Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203