Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

  • "Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все—таки я сделал из Шарика ездовую собаку!"Кот Матроскин

  • Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
    — Выходи падла — ты попал!
    — А ви шо хлопці спортсмени?
    — А шо не видно?
    Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
    — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
    — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
    — И как вы поступили?
    — Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

  • Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь.
    — Кто там?
    — Маша, это я!
    — Я не Маша...
    — Ну, Клава!
    — Я не Клава...
    — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

  • — На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
    — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

  • Одессит приехал на родину в отпуск.
    — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
    — В Воронеже.
    — А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
    — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

  • Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
    — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
    — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
    — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
    — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
    — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
    — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

  • Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

  • Учительница:
    — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
    Маша:
    — В города!
    Миша:
    — В шашки!
    Вовочка:
    — В домино!
    Учительница:
    — А как?
    Вовочка:
    — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  • — Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
    — А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

  • Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
    Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Пьяный кричит:
    — Где я?
    — На улице Пушкинской...
    — Да к черту подробности! В каком я городе !?

  • Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
    С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
    Примерно так работают социальные лифты...

  • Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
    — При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

  • Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
    — Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
    — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
    — Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…
    — И что с того?
    — Выиграла медаль.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203