Анекдоты про города

Читайте самые смешные анекдоты про города. Мы собрали все анекдоты про города которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про города

13 Декабря 2018
  • Архитекторы Магнитогорска , чтобы сохранить единый архитектурный стиль города, не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

  • Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

  • Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

  • Мам помой посуду, пожалуйста. — Я не могу, ты живешь в другом городе. — Нууу мааааам.

  • Милицейская хроника: — Вчера в городе Киеве был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как заверяют власти им ещё не приходилось встречать такого жестокого самоубийства.....

  • — Почему вокзал расположен так далеко от города? — Его строили как можно ближе к железной дороге.

  • Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

  • Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. — Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города. — А я не женщина. — Ну так еще и не город.

  • Мужик жалуется другу: — Кажется, моя жена мне изменяет. Друг: — Как узнал? — Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…

  • Встречается два бизнесмена: — Почему такой грустный? — Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. — То—то я смотрю у тебя крыша поехала.

  • Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — За что? — Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

  • — Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

  • Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  • — Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!! — Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

  • — Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

513 Анекдотов в категории