Анекдоты про горничную

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Она пошла к дону Педро. - Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Доктор, у моего сына скарлатина! - паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу. - Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына. - А скарлатина не заразна? - Заразна. Но ведь ваш сын - не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин. - К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной! - Так изолируйте горничную. - Уже поздно, я тоже целовался с горничной. - Тогда и вас нужно соблюдать карантин. - Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло... - Я думаю, что уже многое поздно...

Сын спрашивает у отца: - Папа, а ты веришь в призраков? - Конечно, нет, сынок. Их не бывает. - Но горничная говорит, что они живут в нашем доме! - Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем. - Почему? - У нас нет горничной.

Горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра. Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

В кинотеатре билетерша молодой паре: - Программку желаете? - Нет. - Шоколадку не хотите? - Нет. - Может быть, попкорн? - Нет, нет, нет! Билетерша ехидно: - А убийца в этом фильме - горничная.

Горничная говорит хозяйке: - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию. - Только не забудьте сахарные щипцы, - распорядилась английская матрона. - Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами. - Да, мэм, - ответила итальянская девушка. После ухода гостей леди Ашкрофт спросила: - Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?! - Я положила их, миссис. Клянусь! - Да, но я ведь не видела их на столе! - На столе? Я положила их в туалете!

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: - Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: - Это значит - два чая в 22-ой номер!

— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон? — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Твою мать! Еще один любопытный!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: - Скажите, милочка, а вы любите попугаев? - О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Лорд Бадминтон шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - В таком случае ожерелье достанется ей.