Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

  • Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
    — Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

  • Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
    — Почему тише?
    — Они думают, что они здесь одни.

  • Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
    — Откуда?
    Сосед:
    — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
    Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
    — Рыбка, хочу много, много баксов.
    На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
    — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
    Сосед:
    — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

  • Случай на футбольной тренировке после игры.
    Тренер:
    — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
    Вратарь:
    — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

  • Одна подруга говорит другой:
    — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
    — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

  • По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала:
    — Дам—ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
    — Мальчики, только не все сразу.

  • Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
    — Ты почему так рано?
    — Мама умерла.
    — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

  • Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
    — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
    — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
    — Да утопи ты его на фиг, Мань!
    — Кого?!
    — Да кота своего!
    — Да я про мужа!

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    Настроение что—то не очень...

  • Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

  • — Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
    — Случилось ужасное, — признался юноша.
    — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
    — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
    — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
    — Что?! Тьфу!

  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

  • Дама звонит электрику.
    — Я просила вас зайти починить звонок!
    — А я был у вас.
    — Но я никуда не выходила.
    — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  • Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

  • Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

  • Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
    — Милок, ты чего там делаешь—то?
    А в ответ из—за двери:
    — Читать нечего, вот ноты нашел....
    Очередь легла....

  • — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
    — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • Рабинович спрашивает у своего адвоката:
    — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
    Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
    — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • Разговор двух мужчин в годах:
    — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент
    — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

  • Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
    — Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
    — Че ты врешь! рыбы не волосатые!

  • — Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
    — Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

  • Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
    — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
    Патрон:
    — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.

  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
    — Российская бабушка связала носки;
    — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
    — Китайская бабушка связала айфон;
    — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

  • Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
    — Давай играть в маму и папу.
    — Давай. А как?
    — А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
    — А что шептать?
    —А что хочешь.
    Мальчик шепчет.
    Девочка:
    — Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.

  • — Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
    — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!

  • Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • После празднования Нового года встречаются два мужика.
    — Ну, как встретил Новый год?
    — Не знаю, еще не рассказывали.

  • Дети играют во дворе. Голос из окна:
    — Мишенька, пора домой!
    — Мама! Ну еще чуть—чуть!
    — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

  • Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
    — Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
    — Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

  • — Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

  • — Слышала, Машка родила?
    — Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

  • — Что необходимо делать при ядерном взрыве?
    — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.
    — А почему медлительно?
    — Чтоб не создавать паники.

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

  • Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
    — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц