Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Дочь спрашивает у матери:
    — Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
    — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
    — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

  • Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

  • У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    — За что?
    — Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    — Ну, так все же ссут!
    — Да, но с вышки только Вы один!

  • Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы — главная беда человечества...

  • Приходит Бог к Адаму и говорит:
    — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
    Адам посмотрел на Бога и говорит:
    — Ладно, давай сначала хорошую новость.
    Бог объясняет:
    — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
    Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
    Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
    — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
    Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
    — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

  • — Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
    — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  • Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

  • Сидят два друга пива пьют, за жизнь беседуют:
    — А от как же ты свою приучил хоккей смотреть?
    — Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь...

  • — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

  • Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • — Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
    Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
    — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
    — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

  • Сидят два рыбака. Один говорит:
    — Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
    — Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
    — Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
    — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
    — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • Сара, ты мне изменяешь!
    — Хаим, это неправда!
    — К тому же с негром!
    — А вот это уж совсем неправда!

  • Разговор двух начальников отделов кадров.
    — Слушай, а вы евреев на работу берёте?
    — Берём.
    — А где вы их берёте?

  • Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
    — Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
    Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
    — Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

  • На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
    — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
    — Не могу, — ответил тот.
    — Я дальтоник.

  • Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
    — Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
    Вовочка:
    — Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

  • — Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
    — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

  • Одна подруга говорит другой:
    — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
    — Это как?
    — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

  • — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    — Ну помню, а что?
    Щука твоя звонила, сказала что беременна...

  • А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
    — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
    Тот в ответ:
    — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • Собрал командир свою роту и говорит:
    — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
    Голос из строя:
    — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
    — Повторяю для особо одаренных:
    — Рация на танке!

  • Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
    Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
    — Импровизируй солдат — отвечает командир.
    Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а правда, что я родился ночью?
    — Да.
    — Надеюсь, я тебя не разбудил?

  • Муж — футболист возвращается домой... Муж:
    — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
    — А какой счет? Муж: 1—1.

  • Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

  • — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
    — Извините, очень захотелось.
    — Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

  • После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  • Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
    Бетмен подумал:
    — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
    Спикировал и засадил.
    — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В аудиторию заглядывает ректор:
    — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!

  • Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

  • Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
    — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
    — Мама, что это за материал?
    — Это чистый шелк, дочка.
    — Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк!
    — Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

  • Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

  • В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
    — Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
    — И мне тоже, жареного цыпленка.
    — Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
    — И меня тоже как следует прожарьте.
    — А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
    — И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

  • — Можно я у вас в туалет схожу?
    — Понимаете, у нас счетчики на воду...
    — Да я не буду смывать!!!

  • Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

  • Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
    После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
    — Уф, как я с тобой вспотел!
    А Малыш отвечает:
    — Нет, это я с тобой описался...

  • — Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
    — Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

  • — Почему вы не женитесь, Холмс?
    — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    — Кто громче кричит, наверное...
    — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

  • — Папа, почему собака виляет хвостом?
    — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
    собакой.

  • Винни, зависая на воздушном шарике:
    — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
    — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
    Пятачок:
    — Ой, мамочка!!!
    переводчик:
    — Твою мать!!!

  • На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц