Анекдоты про Google

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

— Доктор, у меня стреляет в боку. — O'key, Google, "стрельба в Баку".

Гугл есть — ума не надо.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. — Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

С ответов google: — Как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ: — Растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос.

Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену: — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

О'кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте? О'кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?