Анекдоты про голову

24 Июня 2021

Анекдоты про голову

Читайте самые смешные анекдоты про голову. Мы собрали все анекдоты про голову которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. — Ах, это вы! — говорит он обрадованно. — А я думал, что это ревизор!

  • Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: — Петруха, я что вчера, здорово перебрал? — Да выпили, Василий Иванович, неплохо. — Слушай, а я буянил сильно? — Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... — Слушай, а я не побил никого? — Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: — Зачем залупе уши?

  • Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: — Я четверку получила! Кощей: — А я пятерку! А Змей Горыныч: — А я шестерку!!! — А как это? — А каждая голова по двойке.

  • — Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

  • Приходит Вовочка домой с ног до головы мокрый. Мама его спрашивает: — Вова почему ты весь мокрый? — Мы с Петей в собаку играли. — ??? — Я был деревом.

  • Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший: — Что дают? — Цорес. — А какого размера? — Как раз на нашу голову!

  • Доктор! У меня депрессия. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но я замешиваю бетон!

  • — Чем отличается комар от девушки? — Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.

  • Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... — Пейте на ночь стакан касторки! — И я буду хорошо спать? — Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.

  • У хирурга. — Что вас беспокоит? — Доктор! Меня бросила девушка! — Вам к психотерапевту. — Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

  • Больной приходит к врачу и говорит: — Доктор у меня болит голова и задница. Что делать? Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. Разломал её о колено пополам и говорит: — Одна половина от головы, вторая— от задницы. Смотри, не перепутай.

  • Заседание суда. — Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Обвиняемый, хмуро: — Это я его головой ударил.

  • Летит Змей Горыныч, трех головый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

1574 Анекдота в категории