Анекдоты про голову

18 Июня 2021

Анекдоты про голову

Читайте самые смешные анекдоты про голову. Мы собрали все анекдоты про голову которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

  • Свидетель, вы узнаёте похитителей? — М—м—м... э—э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить... — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. — Они ещё... — Да, помню... Сержант, врежьте—ка ему хорошенько! — А—а—а—а! — Теперь вы узнаёте похитителей?! — Да! Да! Это точно они!

  • В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: — Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

  • Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит: — Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: — Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: — Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

  • Ночь. Звезды. Весь дом спит. Где—то хрипло тявкает кукушка. Возле квартиры N 55 остановился человек в белой порванной маечке, семейных трусах и домашних тапочках. Длинные его волосы были местами повыдерганы бешеными хомячками, которые в изобилии водились у него за холодильником. Позвонил. После восьмого звонка дверь с грохотом распахнулась: — Вам чего? — Ничего. — ?! Опухшая рожа скрывается за дверью. Снова позвонил. Похотливый скрип открывающейся двери. — Тебе кто нужен? — Никто. Продолжительный разговор матом, похотливый скрип закрывающейся двери. Опять позвонил. Разговор матом, хруст открываемой двери, щекотание зубов между челюстями слились в один звук. — Больной, что ли! — подумал человек, стукнулся для верности головой в стенку и пошел домой.

  • Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... — Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

  • Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: — Папа, а за что дяде голову оторвали?

  • В кабинете директора. — Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? — Да, а шо, таки нельзя? — Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

  • Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: — Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

  • Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: — Ты где болтался? — В армии, папа...

  • Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.

  • — Одна голова хорошо, а две — лучше. — Так была придумана конная полиция.

  • Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: — На экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: — Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! — Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: — Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

  • — Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше!

  • Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: — Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь — а билет—то тринадцатый. Внутренний голос: — Хм... Странно...

1574 Анекдота в категории