Анекдоты про голову

16 Октября 2021

Анекдоты про голову

Все картегории
  • Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

  • Выписка из милицейского протокола: — Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени.

  • Ксендз говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают. — Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: — Не, Вася, так нам точно никто не остановит. — Почему? — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что—то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.

  • Колобок вышел из бани, остановился и говорит: — Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

  • Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: — Дай от головы чего—нибудь... — Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: — То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!

  • Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. — У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

  • Радостная новость: — В связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

  • Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. — Полковник обычно задает три вопроса: — Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими: — Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: — Как долго вы служите? — Двадцать лет, сэр. — Сколько вам лет? — Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его: — Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? — Обе.

  • Занятия по сборке и разборке оружия. — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  • Прапорщик докладывает: — Товарищ капитан, кто—то мне на голову с балкона сбросил фанерную коробку. — А что в ней было? — Ничего. — Я про коробку.

  • Утро. Просыпается командир экипажа, голова болит, стены вокруг какие то бело—серые, кровати железные, смотрит на соседней кровати лежит штурман. Командир: — Штурман, место? Штурман отрывая голову от подушки. — Вытрезвитель! Командир: — Да нахрен мне такая точность, город скажи!!!!

  • Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: — Тараканы в голове или камни в почках.

  • — Дыхните!..— потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля. — Ни хрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели, алко тесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.

1574 Анекдота в категории