Анекдоты про голову

22 Июня 2021

Анекдоты про голову

Читайте самые смешные анекдоты про голову. Мы собрали все анекдоты про голову которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... — Выше голову, коллега! — говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  • Урок. Учительница: — Петя, а где твоя тетрадь? — Ой, забыл. — А голову не забыл?! Тут входит Вовочка, без головы. — Вовочка, а где твоя голова? — Дома забыл. — А тетрадь не забыл?

  • Разговор двух подруг: — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног... — Какой ужас! — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!

  • В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор: — Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?. Мужик: — В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

  • — Нет, нет, умоляю тебя, — говорит юная чародейка молодому человеку, сходящему с ума от любви и готовым тут же покончить с собой. — Не стреляй себе в голову, потому что в этот час ночи выстрел взбудоражит соседей, и они завтра все расскажут консьержу. И кроме того, ты испачкаешь своей кровью мой новый ковер. Почему бы тебе не пойти домой и не отравиться там каким—нибудь ядом?

  • Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. — Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом.— Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. — И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

  • Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

  • Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась ... — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился ... — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь, понравитесь ...

  • Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой: — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

  • Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. — Блин! Это ж надо так деньги любить!

  • Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.

  • — У тебя голова — как компьютер! — Да! Умная!! — Не умная! А квадратная!!

  • Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац! — Ну что?! Начнем все сначала?

1574 Анекдота в категории