Анекдоты про голову

19 Октября 2021

Анекдоты про голову

Все картегории
  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. — Что случилось? — Моча в голову ударила. — ? — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

  • Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

  • Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: — Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

  • В автобусе: — Вы сейчас выходите? — Нет. — Ну тогда уберите свою голову с подножки!

  • Комментатор футбольного матча по радио: — Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте же ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

  • Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. — Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. — Раз на раз не приходится.

  • Залетает грабитель в банк с воплями: — Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: — Это не банк, это центр занятости населения! — Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

  • Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все—таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

  • Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой и злой.

  • Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил. — Ну как вышли замуж. — Да.спасибо. — А голова не болит? — Нет, теперь она болит у моего мужа!

  • Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена: — Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть? — Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в отличном настроении!

  • Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. — Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

  • Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

  • Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все—таки, развестись? — Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: — Доколе, пастор? — Как в Библии написано: — Пока смерть не разлучит вас.

1574 Анекдота в категории