Анекдоты про голову

31 Июля 2021

Анекдоты про голову

Все картегории
  • Приходит мужик в цирк. — У меня есть говорящая змея... — А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. — Ш—ш—ш. Второй раз. — Ш—ш—ш! Третий. — Ш—ш—шалавьи поют, ш—ш—ша—ли—ва—ют—ся!

  • Нельзя просто так взять и выкинуть человека из головы, а из окна можно.

  • — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  • Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

  • — Почему ты опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев... — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер. — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • Газетный киоск. Бравый подполковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода... вам какая разница? — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

  • — Какая разница между комаром и блондинкой? — Комара не нужно гладить по голове, когда сосет!

  • Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • — И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

  • Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

  • — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

  • Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! — Ребе, почему же я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: — Можно подумать, больно тебе!

1574 Анекдота в категории