Анекдоты про голову

5 Августа 2021

Анекдоты про голову

Все картегории
  • Чо—то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

  • — Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? — Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

  • На площади Иисус защищает блудницу Марию Магдалину. Загораживая ее от толпы рукой, он говорит: — Кто из Вас безгрешен — бросьте в меня камень! В ответ — тишина, ни звука. И только через какое—то время в Иисуса летит ма—а—а—ленький, крошечный камушек. Иисус не поворачивая головы, бросает в толпу фразу: — Мама, ну шо Вы опять лезете в мою личную жизнь!

  • Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

  • – У тебя нога болит? – Нет, голова. – А почему повязка на ноге? – Сползла.

  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... — Пока очнулся, всё уже зажило...

  • — После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что—то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имел в виду? — По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов — его собственная, а другая — арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...

  • Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове! — Ну и что, тот умер? — Еще бы: топор—то отравленный!

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове? — Я больше не буду! — Так ему больше и не надо!!!

  • Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари—с....

  • Больной приходя в себя после операции. — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. — Никто не видел моей шляпы? — спросил он. Новичок потерял сознание.

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. — Не хочу! — кричит Билл. Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. — Нет! — мотает головой Билл. Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон. — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • — Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  • Иван—дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

1574 Анекдота в категории