Анекдоты про голову

1 Августа 2021

Анекдоты про голову

Все картегории
  • Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: — Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч? — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок? — У меня вообще болит все!!!

  • — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой? — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

  • Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. — Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто—нибудь с тобой бы поменялся. — Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

  • — Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

  • Встречает как—то медведь страуса и говорит: — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? — Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: — Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

  • Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. — Подожду, когда кончится митинг.

  • После избиения Тимошенко ее рейтинг так вырос, что Янукович стал мечтать, чтобы ему тоже дали по голове.

  • Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: — Встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: — Ну, как новый врач? — Да как все они — даже давление не померил.

  • Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

  • Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!

1574 Анекдота в категории