Анекдоты про голову

23 Сентября 2021

Анекдоты про голову

Все картегории
  • Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается.

  • — Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил

  • Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: — Да—а—а, бороденка то мне не идет...

  • Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. — Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. — И как тебе могло прийти в голову такое?—возмущается жена. — Как раз Кароль—то от тебя!

  • Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. — Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно! — Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!

  • Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа: — Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге? — Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает. По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь...

  • Идет лекция. Большинство студентов сидит на первых партах. А один сидит в последнем ряду в гордом одиночестве. Майор Голов: — Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу! Студент: — Береженого Бог бережет!

  • Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. — А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. — Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. — И чья—то голова в дырку высовывается.

  • Жена мужу: — Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. — Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

  • Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. — Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.

  • Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь — мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • — Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника. — А это для того, чтобы она с головы не свалилась. — Ну—у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я—то думал, чтобы физиономия не лопнула.

  • Начальник Рабиновичу: — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось? — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая. — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. — Ну и что? — Ну, как что… Вы знаете, что он делает? — Что? — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: — Мойша,твою мать! – Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное...

1574 Анекдота в категории